Болезнь? Семейная!

– Мы давно разрабатываем тему созависимости и пришли к выводу, что без лечения родственников алкоголиков и наркоманов справиться с этим страшным недугом невозможно, – говорит мне Дмитрий Люлин, медицинский психолог. Суббота, 9 часов утра, мансарда Республиканского наркологического диспансера. Я здесь потому, что хочу своими глазами увидеть, как проходит это лечение.

ЭФФЕКТ ПОПУТЧИКА
Просторный зал постепенно заполняется людьми. В основном это женщины – разные по возрасту, достатку, социальному положению. Впрочем, есть у них и общее – все они родственники зависимых, уставшие в одиночку сражаться с наркоманией или алкоголизмом, прочно поселившимися в их семьях. Там, дома, их силы неравны, здесь же они – целая армия. Основное оружие – психотерапия.
Дефекты характера, конфликтология, эгосостояния, жизненный сценарий, анализ детского программирования, психосоматические заболевания… Каждую неделю психолог разбирает жизненно важные темы. Здесь шутят, что после такого внушительного курса созависимые становятся недипломированными психологами. Тема сегодняшней лекции – границы личности.
– Созависимым чрезвычайно сложно сказать «нет», – обращается к залу Дмитрий Люлин. – И нас, как правило, «взламывают» – близкие, работодатели и даже просто незнакомые люди. Но также важно не только уметь защищать свои границы, но и не нарушать чужих – в случае с зависимым это может спровоцировать срыв…
Важное отступление: медицинский психолог или психотерапевт не имеет права ничего советовать. Так что будет большой ошибкой ожидать, что здесь вам укажут, как поступить конкретно в вашей ситуации. В общем, переложить свою ответственность на плечи специалиста не получится.
После лекции – групповая терапия. Мы рассаживаемся кружком на диванах. Первое правило группы зачитывает Дмитрий: «Здесь мы не осуждаем, не оцениваем…» Второе достаётся немолодой, но яркой блондинке: «Чем более открытыми будут рассказы каждого, чем искреннее будут проявления чувств, тем более успешной будет работа группы в целом…» Мне в моей журналистской миссии символически выпадает следующее: «Общение вне группы между участниками нежелательно. Тем самым сохраняется эффект попутчика»…
Говорят, каждое такое мероприятие – море слёз и эмоций. У самих созависимых возникает желание помочь друг другу, посоветовать. Но даже в таких ситуациях действует жёсткое правило: никаких советов! Можно дать обратную связь, рассказав подобную ситуацию. Иногда психолог сам даёт её, обращаясь к историям пациентов. Сколько людей – столько и разных жизненных поворотов. Это действует как коллективный разум. Что ж, я готова.
НА РАЗНЫХ ПОЛЮСАХ
– Даже не знаю, с чего начать… мысли путаются, – мнёт платок в руках Римма. – По поводу границ. Выставила их. На работе всё тихо, мирно, но это напрягает – постоянно жду подвоха. А вот с сыном – здесь нарушитель границ я сама. Договорились, что не буду звонить, спрашивать, где он. Не удержалась… Трубку бросил. А дома скандалил, кричал: «Ты нарушила нашу договорённость!» Я покаялась – это был урок. Ну, позвонила я – в эту минуту он живой. А ведь в следующую его может уже и не быть… Что я могу сделать?
Женщина с потухшими глазами. Я пытаюсь отгадать её возраст и не могу. Срабатывает таймер – время, отведённое на одного выступающего, вышло. Регламент необходим не только для тех, у кого душа навыворот. Ещё больше он нужен тем, кому трудно раскрыться. Человек замолкает, и вязкая тишина вновь подталкивает его говорить. О том, что чувствует, что тревожит, от чего бежал бы далеко-далеко.
– Мне хочется поддержать, – поднимает руку девушка, сидящая рядом. Она обнимает Римму. – Просто нужно мужество.
Здесь всем необходимо мужество. Не столько для борьбы с недугом близкого человека, сколько для победы над своей собственной болезнью. Да-да, именно так – своей собственной болезнью.
– Созависимость – это приобретённое дисфункциональное, то есть нежизнеспособное поведение, – объясняет мне Дмитрий Люлин. – Другими словами, если зависимый не может жить без алкоголя или наркотиков, то созависимый – без определённых чувств и другого человека. Речь именно о родственниках наркоманов и алкоголиков. Они всей душой болеют за своего близкого человека и изо всех сил стараются его спасти. Проще говоря, «догнать и причинить добро». Они живут его жизнью, своей, к сожалению, у них нет.
У каждой болезни есть симптомы. Какие они у созависимости? Так вот, если вы перестали думать о себе, о своём физическом здоровье, потребностях, а все ваши мысли заняты сыном-наркоманом или мужем-алкоголиком, – это симптом. Это нездоровая реакция, утверждает психолог. Но, придя сюда, все эти женщины – молодые и не очень, с надеждой в глазах или потухшим взглядом, жаждущие выговориться или, наоборот, привыкшие замалчивать горе – сделали первый шаг к своему выздоровлению.
По правилам группы после выступления необходимо проговорить свои чувства. Те, которые переполняют тебя здесь и сейчас. Римма начинает: тревога, вина («она всегда со мной»), стыд. Стандартный «набор» созависимого. Но есть среди участниц группы и сумевшие постепенно наполнить этот список эмоциями другими – радостью от принятых решений, благодарностью судьбе, удовлетворённостью собой. Татьяна – одна из них.
– В общем, у меня сорвался сын – почти через месяц после выхода из реабилитационного центра, – начинает она. – Но я стараюсь сохранять равновесие. Просто я была готова к этому. Помогли знания. Например, понимание того, что если наркоман перестаёт работать по программе «12 шагов», общаться со своим спонсором, говорит, что излечился, – срыв близок. Я видела, как у него снова обвисает лицо, мне больно смотреть на это. И я не смотрю, стараясь свести наше общение к минимуму. Я знаю, что никак не могу повлиять на его болезнь. Мне просто нужно пережить свою боль, и, кажется, я неплохо справляюсь…
Несколько раз Татьяна произносит, что срыв – это нормально. И мне видно, как на лице женщины, что сидит напротив, застывает удивление. Да, срыв – это лишь признак, что программа реабилитации человеком не усвоена. И это действительно нормально. А вот эйфория, что наркоман выйдет из диспансера и всё будет хорошо, – нет. Что делать? Не паниковать, а иметь при себе чёткий план действий. Здесь этому учат.
Римма говорит, что, пока соблюдала свои договорённости с сыном, их отношения постепенно улучшались. Недавно купила билеты в театр, пригласила составить компанию. Сын согласился! Но последний скандал свёл все усилия к нулю. Виной тому – муж, который упросил её сделать тот злополучный звонок.
– Я пытаюсь выздоравливать, а он уже на всю голову созависимым стал, – говорил она, иллюстрируя своим примером ещё одну здешнюю истину: выздоравливать должна вся семья – только в этом случае можно надеяться на успех.
ПРИЧИНЫ БОЛЕЗНИ
– Привет, я созависимая Алсу, – обращается к собравшимся молодая девушка. Она здесь самая яркая. Её алый наряд завершает такого же цвета помада, но за всё время, что мы вместе, Алсу ни разу не улыбнётся.
– Параллельно я хожу на группу зависимых, работаю по программе «12 шагов», – тихо продолжает она. – Там условие – нужно помогать другим. Я помогаю, но таким образом… снова бегу от себя. Психологи говорят, нужно полюбить своего внутреннего ребёнка. И вот из зеркала на меня смотрит та 16-летняя девочка: «Посмотри, что ты со мной сделала». А я не могу – слишком больно вспоминать... Когда всё случилось, родители сказали: «Ты сама виновата». Как жить с этой обидой на них?
Алсу – жертва насилия. Многократного. Ребёнок из дисфункциональной семьи – той, где нет тепла, связи между поколениями, а ещё чётких правил и ролей. Зависимая и созависимая одновременно. В прошлом году парень-наркоман, с которым она жила, во время срыва сломал ей руку. Алсу смогла разорвать эти отношения. Благодаря программе для созависимых, считает она.
– Я не хожу к психологам – только сюда. Здесь реально круто. Мне нравятся групповые занятия – каждый раз я нахожу ответы на свои вопросы, – говорит она мне во время перерыва.
Сегодня её вопрос группе такой: как принять и полюбить себя? Впрочем, этот вопрос риторический для всех присутствующих, ведь созависимыми просто так не становятся.
По словам Дмитрия Люлина, у всех созависимых (всегда!) есть свои собственные психологические проблемы, низкая самооценка, имеется комплекс жертвы. Чаще всего они, как и зависимые, выросли в дисфункциональных семьях, где кто‑то из родителей страдал алкоголизмом или наркоманией, было физическое или психологическое насилие, присутствовал какой‑то постоянный стресс.
– Я давно работаю с созависимыми. У многих из них есть обида на родителей, и не все из них это признают. Но когда они начинают писать дневник своих чувств (есть в нашей терапии такое упражнение), неожиданно для себя вспоминают… Да, наш мозг хранит всё! Эта обида – как тухлая кошка в подвале прекрасного коттеджа. И как бы вы ни освежали воздух в нём, от тошнотворного запаха не избавиться. Что нужно сделать? Спуститься в подвал и похоронить эту кошку. Посредством психотерапии мы вытаскиваем обиды, осознаём их, прощаем и получаем шанс на другую жизнь.
Причин, для чего нужно «похоронить кошку», много. Одна из них – не повторить путь Алсу, самим не пристраститься к «зелью». Ведь психоактивные вещества – это «анестезия» для тех, кто не может разорвать порочный круг.
БЛАГОДАРЮ ЗА ПРИЧИНЁННЫЕ НЕУДОБСТВА
Румия созрела для развода. Элегантная женщина «за пятьдесят». Каштановые волосы в аккуратной укладке, брючный костюм безупречен: Румия – «человек в футляре», привыкший держать правду своей жизни за девятью замками. – Да, созрела, – кажется, она говорит это не для нас – для себя. – Нужно действовать, а внутри – пустота. Позвала риелтора – надо разъезжаться, а меня одолевает жалость. А ещё родственники! «Он без тебя пропадёт, да столько уже прожили, давайте дальше как-нибудь...» Как-нибудь – до смерти? Его или моей? Нет! Решение принято, но как тяжело…
Муж Румии сейчас на детоксе – лечится в соседнем здании диспансера. Ни о чём не догадывается. Как объявить ему о разводе? Это главный вопрос Румии.
– У меня была подобная ситуация, – даёт обратную связь Алсу. – Я снимала квартиру, он не работал. Решение далось очень тяжело. Долго думала, как сказать ему. Знаете, что услышала в ответ? «А ты мне квартиру снимешь?» Всё правильно. Это нездоровые отношения.
Румия проговаривает чувства. Среди тревог, страхов, переживаний появляется торжество – маленькая победа над собой.
Возможно, вы удивитесь, но целью этих психотерапевтических занятий не является сохранение семьи любой ценой. Конечная цель другая – личное выздоровление созависимого. Иногда, как у Румии, оно становится возможным только при условии разрыва отношений. Ведь нельзя склеить целое при отсутствии второй половинки.
– Новички, только что пришедшие в нашу группу, и женщины, которые посещают её давно, разговаривают на разных языках, – говорит Дмитрий Люлин. – Первые не понимают вторых, мол, как можно так жестоко поступать? Вторые на это отвечают: «Я вижу в тебе себя – такой я была пару лет назад». Вода по капле камень точит, так и мы занятие за занятием раскалываем эту болезнь – созависимость. Люди начинают жить собственной жизнью, перестают потворствовать болезни своих близких. И это создаёт внешнюю мотивацию для их выздоровления!
Последнее является ещё одной важной целью группы. При помощи установления границ и других приёмов здесь учат создавать мотивационный кризис, а именно некомфортные условия для употребления. Только так эти женщины могут повлиять на болезнь своего горе-родственника.
– Существует два вида мотивации, – рассказывает Дмитрий. – Внутренняя, когда человек сам осознаёт своё положение и добровольно идёт лечиться. И внешняя, когда его родные, друзья, работодатели так правильно выстраивают отношения с ним, что человек понимает: деваться ему некуда. Когда нет внутренней мотивации (а это – не редкость), внешняя тоже очень хороша.
ГРАНИЦЫ НА ЗАМКЕ
– Я пыталась устанавливать границы, но в ответ мой сын просто смеётся, – делится со своими «одногруппницами» Римма. – Пыталась не пускать домой в нетрезвом виде – пинал дверь, приходилось её ремонтировать. Перед соседями стыдно…
– А мой сын спал под дверью и ломился в двери соседей, чтобы мне было стыдно, – даёт обратную связь Татьяна. – Но я выстояла. А вот моя мама – нет. У неё слова расходятся с делом, поэтому, когда она пытается устанавливать границы, он смеётся ей в лицо.
– Научиться правильно устанавливать границы – значит создать главный фундамент в избавлении от созависимости, – говорит своим пациенткам Дмитрий. – Но будьте готовы: ваше исцеление многим не понравится. Только представьте, раньше на вас «ездили», и вдруг – какие‑то границы! Да, вы становитесь неудобными «ёжиками», которым больно залезать на шею. И в первую очередь это неудобно зависимому. Но только так вы можете вытянуть его из зоны комфорта. Прекратить выполнять за него то, что он должен выполнять за себя сам как взрослая личность. Тогда он быстрее достигнет своего дна. А мы знаем, что, пока зависимый не достигнет своего дна, ему отталкиваться не от чего...
Групповой сеанс подходит к концу, и знаете, что я чувствую? Я вспоминаю Рассказчика, главного героя фильма «Бойцовский клуб». «Белый воротничок» без видимых проблем, погрязший в работе, ищущий спасение в потреблении… В какой‑то момент он теряет интерес к жизни и начинает ходить в различные группы – больных онкологией, туберкулёзом, заболеваниями крови, наркоманией… Чтобы доказать самому себе, что у него‑то в жизни всё нормально… Признаюсь, я шла на этот репортаж с такой же мыслью. Но всё вышло с точностью наоборот. Неожиданно, это точно сформулировала пожилая женщина, которая подошла ко мне в перерыве. Валентина – не созависимая. Тем не менее каждую субботу она приходит в эту группу, чтобы просто… учиться.
– Знания, которые здесь дают, нужны абсолютно всем. Как осознать свои дефекты характера, побороть в себе зависть, обиды… Думаю, если бы я получила их в молодом возрасте, то и жизнь моя сложилась бы по-другому. Такие курсы нужно широко распространять в нашем обществе.
На прощание Дмитрий даёт участницам группы домашнее задание: отследить и записать факты нарушения своих границ – на работе и в семье. А также случаи, когда они сами нарушают чужие границы – это тоже немаловажно. Он просит женщин придумать шаблоны поведения в ситуациях, когда им неудобно сказать «нет». Отличное задание, решаю я для себя. Пожалуй, тоже его сделаю. Настоящие имена участниц репортажа не раскрываются по этическим соображениям. Присоединиться к группе созависимых может каждый нуждающийся в подобной психологической помощи. Группа собирается каждую субботу в 9 часов утра на мансарде Республиканского наркологического диспансера Минздрава РТ по адресу: Казань, Сеченова, 6.
 
 
Ольга Туманская