Кукушки и кукушонки

– Как вообще началась у меня эта многодетная жизнь? Я пришла работать на телевидение в отдел новостей. Судьба постоянно преподносила мне сюжеты про хоспис, про детей-сирот, про мамочек в трудной жизненной ситуации… Я переживала за своих героев очень. Так зародилась идея новой программы, которая называется «Забери меня, мама».

КОГДА СЕРДЦЕ КРОВЬЮ ОБЛИВАЕТСЯ…

Сначала я ездила по домам малютки и снимала только маленьких, таких хорошеньких детей, они в кадре выглядели очень мило. А потом я будто вместе с этими детьми начала расти. И поняла, что маленькие дети и так востребованы. А больших не берут. И у меня случился эмоциональный срыв, потому что, когда ты постоянно приходишь к брошенным детям, твоё сердце просто кровью обливается…

И я пошла учиться на психолога. Освоила профессию и начала понимать, что я, оказывается, ничего особо полезного не делаю, потому что работаю с грудничками, их и так разбирают как горячие пирожки. И начала работать с тяжёлой категорией детей. Это дети от 10 до 18 лет. Это братья-сёстры. Это дети-инвалиды, дети с ДЦП, ВИЧ-инфицированные. Это те дети, которых никто не хочет забирать из детских домов.

ПОЧЕМУ ЖЕ ИХ ВОЗВРАЩАЮТ?

Далее выяснилась ещё одна деталь: даже если их и берут в семьи (процентов 30), большинство приёмных родителей детей возвращают. Почему? Чтобы узнать ответ на этот вопрос, я пошла волонтёром в школу приёмных родителей. И начала понимать, почему же их возвращают. И почему обязали всех желающих усыновить ребёнка пройти эту школу. Чтобы у людей было представление о том, кто же такой ребёнок из детского дома. У детдомовца большой жизненный опыт. Люди и в сорок лет не имеют такого опыта, который имеет такой ребёнок. Поэтому я начала помогать проводить диагностику тех детей, которые ушли в семьи. Мы смотрим, есть ли психологическое воздействие на детей, есть ли какаято травма у детей, чтобы помочь этой семье справиться либо забрать этого ребёнка из семьи, потому что ему там плохо.

Бывают случаи, где можно помочь родителям, потому что ребёнок всегда адаптируется под те правила, которые есть в семье. И если родитель хочет сохранить семью, то он может это сделать. Но если он категоричен, то, конечно, ребёнка забирают. Это очень тонкая грань. Потому что детдомовский ребёнок умеет скрывать свои эмоции.

УЧИМСЯ У ЖИВОТНЫХ

И когда я начала эту кухню изнутри изучать, у меня зародилась идея. У нас есть школа приёмных родителей, но нет никакой подготовки к семейной жизни для детей. Как их подготовить? И я решила готовить их через сказки. Вместе с моим соавтором – Лейсан Миназовой – мы написали «Сказки нашего времени». Там в лёгкой иносказательной форме изложены правила семьи. Можно прочитать, что, например, у обычных зайчиков может появиться в семье бурундучок. И это нормально. Через истории животных мы показываем детям, что в жизни бывают разные ситуации, но решение всегда можно найти. В конце каждой сказки – подсказки для родителей и задания для ребёнка. Чтобы узнать, как он понял эту сказку, какие выводы сделал.

СВОЙ – ЧУЖОЙ

Сначала мы замыслили эти сказки только для детей из детского дома. Потом добавили ещё несколько сказок на тему, как познакомить ребёнка из детского дома и своего ребёнка. Родители порой не знают, как объяснить это своим кровным детям, а дети не знают, как себя вести. То есть приёмным приходится адаптироваться и к родителям, и к условиям, и к другим детям в семье – это слишком трудно. Поэтому в книге мы показываем кровным детям, как нужно общаться с приёмными. Нужно просто дружить. Он такой же ребёнок, как и ты. Просто у него другой жизненный путь.

ТРУДНОСТИ ВРЕМЕННЫ

В книге есть и сказка для родителей. В ней показано, что все трудности временны. Ребёнок вырастет и уйдёт из дома. Просто очень многие родители думают, что эти трудности никогда не закончатся. А ребёнок – это гость в нашей жизни. Придёт время, когда нужно будет его отпустить. И своего, и приёмного.

ПУТЬ СИРОТЫ

Ещё одна из моих любимых сказок называется «Кукушонка». Это сказка про то, как ребёнок сможет сделать свою жизнь и свою будущую семью счастливыми. Большинство детей, которые уходят из детского дома, продолжают путь сироты. И у них где‑то на подсознательном уровне есть такое мнение, что их детёныш тоже будет в детском доме. И вот чтобы такого не случилось, мы объясняем, что не все кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнёзда. А если и подбрасывают, то не потому, что не любят своего кукушонка, а для того, чтобы он выжил, потому что тело кукушки не способно сохранить тепло. Задача наша – объяснить, что с ним это произошло не потому, что его  НЕ ЛЮБИЛИ, а потому, что его ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИЛИ и, чтобы он выжил, отдали в детский дом. Просто родители были слабые, они не смогли его воспитать. Иначе ребёнок начинает искать проблему в себе. Меня отдали, потому что не любили. Меня взяли в приёмную семью и опять вернули, потому что я какой‑то не такой. И эта мысль закрепляется у детей, в результате у них нет сил потом построить свою семью.

ЧЕРЕПАШЕК ТОЖЕ БАБУШКИ НЕ ЛЮБЯТ

В книге мы постарались охватить все проблемы, с которыми сталкиваются детдомовские дети. Например, там описывается ситуация, когда не все родственники принимают ребёнка из детского дома. Бабушки, дедушки, тёти и дяди… – всем мил не будешь, ребёнка кто‑то из второстепенных родственников может не принять. И вот на вопрос ребёнка: «Почему они меня не любят?» мама может прочитать сказку про черепашек – сразу становится понятно, что каждый человек индивидуален. «Но тебя люблю я!» – говорит мама, и связь между мамой и ребёнком после этого становится только крепче. Ребёнок начинает понимать: зачем ему свои эмоции отдавать тем людям, которые его не любят, когда у него есть человек, который рядом, который поддерживает в любой ситуации. Это мама. Через такие качественные моменты мама и дитя становятся ближе, у ребёнка появляется уверенность.

Чем больше я работаю в детском доме, тем больше я понимаю, что детям не хватает психологической опоры, поддержки. У меня есть трое детей, которых я веду уже два года. Один живёт в Челнах, двое – в Казани. И я вижу, что не финансы, не одежда, а именно психологическая поддержка очень важна – им важно кому‑то позвонить и рассказать о своей проблеме или об успехах, посоветоваться.

ЗАРАБАТЫВАЮ ДИВИДЕНДЫ

Раньше я страдала от того, что всего лишь 30% детей из тех, о которых я рассказываю в своей программе, находят себе родителей. А сейчас радуюсь за каждого, кто хоть как‑то состоялся в жизни. Вот один ребёнок у меня сейчас в ресторане работает, и шеф‑повар очень его хвалит. А я радуюсь за него. И даже равняюсь на него. «Если уж он смог, – думаю я, – почему я не смогу?» Это же в первую очередь мотивация для меня. И когда мне говорят: «Зачем тебе это надо? Это же не приносит никакой прибыли?» Я отвечаю, что зарабатываю дивиденды себе там, наверху. И я люблю то, что я делаю.

Кулинарный мастер-класс от журнала «Татарстан». Архивное фото.

МОЯ ПОДДЕРЖКА И ОПОРА

Моему старшему сыну 17 лет, а дочкам – 15 и 6 лет. У нас в планах взять опеку над подростком. Сын с десяти лет со мной в этой системе. Он участвует во всех моих проектах, всегда меня поддерживает, помогает. Это, наверное, мой самый чувствительный ребёнок из всех троих. Была ситуация, когда мы поехали делать мороженое к детям с шеф-поварами из ресторанов. И, помню, всем детям раздали мороженое, а одного ребёнка как‑то просмотрели…

И сыну моему дают порцию, а он говорит: «Там одному мальчику не хватило!» – и отдаёт ему своё мороженое.

Я говорю: «Я куплю тебе потом, сынок». А он: «Ты думаешь, для меня это важнее?»

Ему тогда было десять.

Сейчас мне мой сын пока не разрешает брать ребёнка. Он говорит: «Мам, дай мне доучиться одиннадцать классов. Потом я точно буду тебе помогать, и заберёшь ребёнка. Тогда мы сможем его воспитать точно!»

Вот такая у меня поддержка и опора выросла.

ДОРОГА В БУДУЩЕЕ

У нас с Лейсан в 11‑м детском доме есть проект «Дорога в будущее». Мы сделали там специальную кухню, где шеф-повар учат деток готовить. Ещё сделали швейную мастерскую, чтобы учить их шить. Сейчас планируем сделать beauty-комнату, где они смогут учиться парикмахерскому делу, ногтевому сервису, работать с бровями, с ресницами… Чтобы, выходя из детского дома, они имели какие‑то навыки, которые могут пригодиться в жизни. На эти занятия к ним приходят специалисты.

Сейчас дети готовятся к кулинарному конкурсу. Учатся готовить вареники. На конкурсе они будут соревноваться с детьми из других детских домов в приготовлении этих вареников. И у нас уже есть хорошие результаты. Из пятнадцати человек четверо ушли в поварское дело. Мы, организуя все эти курсы-конкурсы, сразу думаем, чтобы дети не прохлаждались, чтобы у них была забита каждая минутка, чтобы после учёбы они бежали, например, в ресторан, готовили там и подрабатывали. Руки нужны во многих ресторанах. А здесь и помощь поварам, и помощь детям как финансовая, так и практика, опыт.

Но, увы, не у всех детей есть желание. Потому что у них понимание жизни такое, что всегда будет так же, как в детском доме: пятиразовое питание, хорошая одежда, телефоны-гаджеты. И только выходя из детдома, они вдруг видят, что этот розовый мир рушится.

Задача взрослых – сделать детей максимально самостоятельными, чтобы они выжили в этом мире. Сделать их сильными, а не слабыми.

НЕ ОБУЗА, А ДАР БОЖИЙ

Недавно я летала в Дагестан, спрашиваю там: сколько у вас детских домов?

«У нас нет детских домов!» – ответили мне. У них есть только дом ребёнка, где очень тяжёлые дети, которым нужна медицинская помощь 24 часа в сутки. Я бы очень хотела, чтобы у нас Татарстане тоже так же было. Чтобы мы принимали таких детей не потому, что «О Боже, родился такой ребёнок! Как жить дальше?!» А сказали: «Спасибо, Всевышний, что ты даёшь возможность такого ребёнка воспитать!» Чтобы родственники вставали в очередь и просили: «А можно он у меня поживёт месяц?», «Можно я за ним поухаживаю?»

В арабских странах такое есть. Значит, это возможно.

Сейчас мы смотрим на таких детей как на обузу. А если мы будем смотреть на них как на дар Божий, как на то, за что в дальнейшем получим дивиденды от Всевышнего? Как на радость хоть месяц понянчиться с ним? Это же не сложно. Во-первых, ребёнок в любви растёт. Во-вторых, родитель не устаёт, а наоборот, скучает. А когда он не устаёт, всё получается по-другому. Я несколько таких семей знаю. Это действительно счастливые семьи. И большие. Бог даёт им много детей. Чтобы у особенного ребёнка было много любящих родственников.

И Я НЕМНОЖКО СЕДАЯ БАБУШКА…

Сама я мечтаю о большой семье, чтобы и муж был, и детей ещё больше. Мне в последнее время говорят: «У тебя слишком много детей для любого мужа!» А я хочу именно такого мужа, чтобы он не испугался количества моих детей.

Я вижу себя в большом доме. И мне лет 50-55. Я немножко седая. Хожу по дому, средь внуков, и немного сварливо говорю своим детям: «Разберите уже своих детей! Вы уедете уже из моего дома или нет? Приезжайте на следующей неделе, дайте бабушке отдохнуть!»

А ещё я мечтаю, чтобы мои дети жили в разных странах… А я путешествую: то у одного три месяца поживу, то у другого, то у третьего, то три месяца отдыхаю от всех… А дети, те, которых я веду и которых я возьму под опеку, часто приезжают ко мне, и я накрываю для них в своём большом доме большой императорский стол…