Ориентация на доброту

 
Никогда не поверю тем, кто говорит, что нисколько не сомневался, задумав усыновить ребенка. Наверняка первое, что приходит в голову - а получится ли. Сможешь ли ты полюбить чужого ребенка, как своего? Допустим, в благородстве собственных намерений ты не сомневаешься. Ты даже знаешь, какую роль сыграли приёмные родители в становлении таких разных, но выдающихся персонажей, как Стив Джобс. Лев Толстой. Мерилин Монро. Джон Леннон.
 
Сомнения в другом. Попробую пояснить. Я лично знаю прекрасный пример приёмной семьи, которую создала работавшая со мной в «Комсомольской правде» Елена Фортуна. Она с мужем и детей воспитывала, и журнал выпускала для родителей. И продолжает до сих пор. И есть в ней какая-то светлая жертвенность, какая-то внутренная сила, которая перемогает и финансовые трудности, и беды, и чиновничью сухость.
 
Всякой ли так сможет? Нет. Я точно бы не смог. Рефлексии тут только мешают. Простые люди, усыновившие Стива Джобса, понятия не имели, куда занесёт их маленького сирийца. В какие выси. Но они, выбиваясь из сил, всё сделали, чтобы он получил образование. Вырос сильным. Достойным.  С загадом в душе, который позволяет стаить себе большие цели и добиваться их.
 
А был бы ты на их месте – узрел бы мир свет компьютеризации? Или твой Стив бросил бы школу, пошел бы подмастерьем в авторемонт, пополнив бесконечные ряды, может, и неплохих, но бескрылых людей? Могло такое быть? Вполне.
 
Умом я понимаю, что многие приёмные родители берут ребёнка из детдома «для себя». Замещая недоданное. Обделила тебя природа этой радостью, почему бы не исправить эту ошибку? Даже нужно! И ждет твоего решения много, очень, к сожалению, много российских детдомовцев. Но в этом «для себя» должен таиться чистый и сокровенный смысл.
 
Вот не могу я спокойно смотреть, как известные люди, звёзды, делают доброе дело – но уж больно на публику. Может, я отсталый какой. Но у меня из головы не идёт: раньше приёмные родители в большинстве случаев до последнего таили от ребенка, что они не родные.   Смысл истории был в том, что если дети и узнавали, как оно обстоит на самом деле, а это момент драматический, то в возрасте зрелом. И они уже могли верно оценить ситуацию, при которой остались сиротами, восхититься добротой, мудростью и терпением своих родителей, которых чаще всего и признавали единственными подлинными.
 
Нынче у нас информационная открытость. Мы все – если хотим – знаем, как живут приёмные дети (или появившиеся на свет в результате материнства суррогатного, слово-то какое недоброе) в семьях хорошо обеспеченных, насквозь публичных людей. Но ведь это только глянцевая, парадная сторона такой жизни. Я почему-то не уверен, что позитивно для детской психологии знать, что мать на деле родила тебя по заказу, подписала отказную, живёт себе как-то и где-то, читает про тебя в народных газетах. Понятно, став постарше, ребенок поймёт, что жизнь прожить – не поле перейти. И что правда в таких историях точно не одна, да и закончиться всё вполне может счастливо. Понятно и другое: новые технологии, новая информационная среда, новая мораль сформирует у ребенка не ветхозаветные, а современные понятия о сиротстве, о приёмных папе с мамой - и выпавшей ему доле.
 
Но по мне ветхозаветное – не всегда плохо. А современное – не всегда хорошо. Тут вот люди, придерживающиеся нетрадиционной сексуальной ориентации, тоже заявляют о своём праве на родительское счастье. Опять сошлюсь на свою отсталость, прикроюсь ею: трудно мне представить, что при таком обилии сирот, а также вполне традиционных мам и пап, которым хочется иметь ребенка, да не получается, надо уделять этим казусам столько места в медиа. Хотя… Хотя парадокс в том, что пример людей, самой природой отвращенных от деторождения, но так настойчиво стремящихся восполнить это упущение, должен подвигать нас, традиционалистов, не столько с утра до вечера гордиться своей ориентацией, сколько пользоваться ею всеми доступными способами.
 
В том числе не допускать увеличения числа сирот. Безотцовщины. Как? Расскажу. Знаю семью, в которой отец вполне ветхозаветно сказал наследнику, собравшемуся современно уйти от жены и сына: «Уйдёшь – на порог не пущу». И ведь помогло! И ссора та забыта, и сын растёт. Так что принципиальность – она тоже действует. Особенно на базе солидного житейского опыта.
 
Не буду с этих страниц призывать всех поголовно последовать примеру упомянутой Елены Фортуны – думаю, почти каждый может подставить имя, известное ему. Впечатлившее его. По России примеров немало.
 
Но помогать таким людям надо всеми силами. Такая у нас должна быть ориентация.